Estante

      Queria de qualquer forma ser um vencedor. Apesar dos pesares acreditava que iria ser alguém importante. Quem sabe um dia o seu nome não seja dado a alguma rua, avenida, ou até mesmo um bairro? Sonhava com os seus dias de glória, mas, apesar de sonhar, era honesto, não iria passar a perna em ninguém. Por isso que seu nome não manchará de esquecimento nenhuma rua, só lhe resta um fim trágico, como a vida que é dramática e portuguesa (não sei para quê tantas besteiras).

     Como todo dia acordou cedo, às quatro horas, a fim de trabalhar nos seus escritos. Riscou o fósforo para acender a vela que roubou do cruzeiro do cemitério, no Brasil todo dia é dia das almas, vela nunca iria lhe faltar. Tinham lhe cortado a luz, assim como a água. Gás ele não precisava, já que não tinha nada para cozer. Quando a sua fome apertava, ele procurava comida nos sacos de lixo, restos de comida estragada que seus vizinhos jogavam fora. Estes, por sua vez, passaram a não jogar mais os restos no lixo, queriam que ele definhasse que morresse com falência múltipla de órgãos, seria ótimo para as suas vidinhas vazias.

     Mesmo com o seu toco de vela e a fome apertando-lhe as entranhas foi escrever. Gastou três folhas numa estúpida estória de amor. Rasgou as folhas. Lembrou que seu último lançamento fora um fracasso. O que será que acontecia? Ele era um misto de Kafka, Machado e Rosa (como é possível?!). Ninguém o lê. Ficou ali quase em estado de putrefação.

    Saiu pelas ruas. Todos queriam-lhe em suas estantes. Como em revolta os vizinhos avançaram em cima de seu corpo magrelo, feito bestas insaciáveis para lerem as linhas de seu corpo, arrancam-lhe os membros, em um sinal de regozijo religioso.

    Miss Fiesguer pegou a parte que lhe cabia. Ávida pegou o membro desfalecido em suas mãos, chupou feito pirulito (lembrem-se que não é pecado, diz o senhor Pastor) e levou para sua casa, parecia que tinha vida própria, pois intumesceu, e túrgido a cara senhora enfiou o nabo entre as suas pernas enquanto tocava a nona sinfonia de Beethoven em seu piano alemão, estremecendo de gozo e satisfação.

   No final Sigismunda segurava a cabeça (parte alta do corpo, é claro, Miss Fiesguer nunca abrirá mão, ou os lábios, para deixar a cabeça grotesca solta por aí, pois sonhava com algo duro em sua vida há tempos) e perguntava-se com o seu bafo de barata:

   – Despersonalizou-se? Arrancando-lhe um beijo de seus beiços frigidos pela frieza da morte.

   Neste momento observava-se um sorriso maroto nos lábios de seu crânio, afinal morrera sorrindo, não sabia que era tão amado.

Fugere realitas

      Olá cambada, a vida anda ingrata, mas continuo a manter-me aqui frente a ti, pois o teu desprezo é que me mantém vivo... Após uma semana exaustiva, sempre à procura do inalcançável, do inaudito (em outras palavras: procurando trabalho), estou tentando fugir da realidade, ou aceitar a merda que é a vida. Isso é claro, após cruzar alguns municípios, numa pequena viagem de três horas e meia, cheguei à conclusão de que estou inapto para viver neste mundo (Keplerianos me resgatem, HELP me. Atualmente acho que até os extraterrestres falam inglês. Afinal, é a língua do imperialismo!). Por isso estou pensando em formas de fugir da realidade, por ver que o mundo é cão (desculpem-me os seres caninos).

      Uma forma de fugir da realidade provável e indicada para senhoras recalcadas é assistir novelas, açúcar romântico de maldades esdrúxulas dos vilões e bondade exacerbada da mocinha estúpida, fins redondos, personagens redondos, deixando a própria senhora redonda. No fim tudo acaba bem para todos os personagens, um engano para as cabeças vazias que pensam que a vida é uma novela (êta passividade louca!). Após ver que tua vida é vazia devido ao excesso de novelas (romantismo demais às vezes mata os neurônios), se quiser gastar um pouco de dinheiro, vá ao psicólogo, deite no divã e conte a tua infância, mas no fim tu terás que pôr a mãe no meio, o que dá uma encrenca desgraçada...

     - Fale-me de sua infância?

     - Ah! Eu comia muito doce!

      - O doce era uma forma de você desviar os sentimentos reprimidos de ódio que sentia pelo seu pai, quando ele ia realizar um coito com a tua mãe... Meu caro, isso é apenas um complexo de Édipo. Passe na minha secretária gostosa e pague a hora, somente duzentos reais, que eu vou comê-la quando sair daqui com o dinheiro de um otário (no final tudo é culpa de Édipo, também quem mandou comer a mãe! E o pior, é tu que pagas o pato).

      Uma boa forma de fugir da realidade é a musica, mas atualmente ela está muito universitária (antigamente costumava ser Phd). Vá entender o porquê de as pessoas escutarem Teló’s e outros dejetos fecais que adentram no cenário musical (se é delícia, como ela pode matar? Já viu veneno ser gostoso? Mata só se for de tédio). Salvem-nos, Beatles amados! Afaste-nos de “Créu” e de Michel Teló, agora e sempre. Amém.

O VENCEDOR

      Odiava os perdedores... Desde criança se habituou com o jeitinho verde-amarelo de atingir seus objetivos nefastos, chegou até a subornar seus pais, já que descobriu que ambos pulavam a cerca com os vizinhos. Odiava os nerds e os cults, pois estes eram sempre perdedores (num país de energúmenos, tentar ser diferente é sinal de sandice). Roubava sempre. No futebol quebrava a perna de um se fosse necessário, quiçá o pescoço. Nas provas bimestrais colava de algum nerd, ameaçando-o, pois, se não desse cola, iria quebrá-lo na saída. Até nas relações amorosas, carnais, arrumava um jeito para se dar bem. Inventava fortunas, mansões e carros de luxo que só existiam na ficção de suas cantadas. Após o coito o vencedor afoito ia embora do motel, deixando para o encargo da moça a diária caríssima, o valoroso custo de sessenta reais (isso que dá ela ficar assistindo novela o dia inteiro... Só respira açúcares).

     No vestibular escolheu um curso que correspondia com a sua índole inabalável. Iria ser um bacharel em direito (claro que não seria um licenciado, assim a crônica se chamaria o perdedor, nem direito ao trabalho ele teria). Aprovou-se. Formou-se. Viu que a advocacia não lhe renderia muitos dividendos devido à condição social do país e à concorrência.

     Virou empresário. Sua empresa fartou-se devido aos viciados em jogatinas. Seus negócios giravam em torno de caça-níqueis e jogo do bicho. Tanto dinheiro tinha que ser limpo de alguma forma, foi por isso que o vencedor adentrou no ramo da construção civil. Além de lavar o dinheiro adquirido pelos seus negócios, ele ganhou mais ainda, já que adentrou na política e lucrava com concessões de obras superfaturadas. Com o dinheiro que dava para construir cinco escolas ele construía duas e embolsava o resto. Com os amigos ria alto e falava que sua fazenda de “laranjas” lhe rendia muito dinheiro, afinal o povo é que se dane.

    Candidatou-se mais tarde nas eleições a deputado federal. Venceu (não esqueça que ele é o vencedor). Mamou até onde pôde e não pôde nas tetas do estado, esta gata gorda e leitosa. Viveu como um rei absolutista em palacetes e carros de luxo. Entretanto, como a morte vence qualquer um, até mesmo os vencedores, chegou a sua vez, foi diagnosticado um tumor maligno em suas entranhas (ele que já era um para a sociedade, agora tinha um dentro dele). Contratou os melhores médicos que existiam, o que só prolongou o seu sofrimento. No dia de sua morte, o vencedor estendeu a sua mão magra e pálida cheia de fios e mangueiras e, mesmo entubado, sussurrou: Fui vencido. Caiu a mão e morreu. Foi sepultado como herói (nada mais comum, bandidos no final são sempre heróis) com o choro incontrolado da turba (são sempre esquecidos e perdem suas lágrimas com porcarias).