Robalo é a Solução

Candidato a vereador vem pra colocar todo mundo pra dançar... Na saúde, na educação, é assim mermo... Robalo é a solução! Candidato 00171, aquele que não promete e também num faiz.

Sô contra os projeto, ontem mermo projetei uma viajem pras praias de Belo Horizonte, mas choveu, sorte a minha, pois fiquei sabeno que no estado de Belo Horizonte num tem mar... Como é que é? B.H. é capital de Minas, ah quem liga pra essas coisas de ortografia? Num é ortografia? Como é que é então? Hum é cartografia... Isso num é coisa de cartomante não? A gente aprendemo com os erro errado da vida... O que eu tava falano? Ah, dos projeto... Isso tudo é lenda! Ninguém projeta nada não! Na verdade verdadeira num sei nem o que é projeto.

Como vereador vô fazer muita coisa boa pras gentes... Mas, é claro, pras gente lá de casa. Tô deveno um Mercedes pro meu filhote, num consegui comprá no mandato anterior, pois tava pagano a nossa humilde residência de quatro milhão...

Prometo, e isso hei de cumprir, que num vô levar dinheiro na cueca e nem nas meia... A maleta já foi comprada e vai resolver esse pobrema, cabe muita grana nela, comprei a mais maior de grande!

O que vou fazer quando ganhar? Bom, vou viajar para Miami pra desestressar, campanha eleitora enervosa a gente, cara, to na maior pilha. E quando voltar vou negociar uns caixa dois aí, uns aumento salarial... Além da minha comissão das licitações superfaturadas... O meu negócio é faturar e se você num toma conta, um vem e te faz tomar sem vaselina. Então é isso, vote consciente, vote no candidato 00171, pois Robalo é a solução!!  

I like brasileños

Um homem velho e, portanto, respeitoso levanta a sua cartola com o intuito de depositar um vintém. Seu fraque velho e a falta de dinheiro mantêm a decadência de sua figura. Sua cabeleira grisalha e sua barbicha de bode não têm a imponência de antigamente. Outrora gostava de uma carnificina, no Vietnã, no Iraque... Ainda que não tenha abandonado completamente...

Agora, por ironia do destino, ou por tostões furados, vende camisas – com os dizeres: I love America! – em frente ao New York Stock Exchange, a NYSE, a deusa do capital, que mora em Wall Street. Depois que abriram as porteiras para o new rich latino americano, nunca o sonho americano custou tão barato, míseros cinco “dólar”, além de acolher duas pessoas dentro dele, é feito mother heart: sempre cabe mais uns...

– Comprem! Imperctível! Por apenas um dólar a mais ustedes podem levar esta linda “bolígrafa” nas cores dos states...

Nosotros gostar much dos brasileños. The pueblo compram muchas camisas de lembrança de my country. I like brasileños! Eles não olhar nem a etiqueta para ver que a camisa é made in Taiwan. É... hoy é tudo as ... as... plataformas de exportação. Ah! Eu não ter mais as meat em barril, só pólvora mesmo... No ser mais carnicero, ser mesmo armeiro, eu vender muitas armas pro world (a economia de my country girar em torno da war). Ahora a deusa NYSE não estar muito de nuestro lado, assim que world gira, sempre pendendo para um side... E o outro tomando sabe-se lá no lugar que os brasileiños chamam onde saem as shit, excrements (eu no saber o nome em portuguese, há anos que yo no treinava!).

Vendi muita arminha e canhãozinho para os kids, mas não é os cowboys do old oeste americano, são para as criancinhas brincar de arrancar a cabeça dos soldadinhos de chumbo (precisamos de ideologias!). Ahora tem que ir ganhar my breakfast, my pão! Adorar os brasilenõs, antes gostava mucho de bater neles, mas hoy eles são vips! Life is funny!

Uncle Sam contra o Irã

Uncle Sam chamou todos os seus comparsas para a reunião no Pontógono (antigamente era conhecido como Pentágono, mas como eles nunca saem do mesmo ponto...). Uncle Sam estava vestido como de costume, cartola e fraque nas cores do seu country. Ao seu redor se encontravam seus assessores da guerra: mister Killer e Hylárya Píton.

– Olá, lady and gentleman, convoquei os senhores para elaborar nossas estratégias para the war.

Ao ouvir essa palavra, mister Killer sentiu arrepios em sua espinha. Sir Killer também é conhecido popularmente como diabo, entretanto adotou uma nova aparência... Agora ele é de um tipo musculoso, mas sem chifres para evitar as piadinhas, como: lá vai o corno, o chifrudo! Sabe... A imagem estava demasiadamente gasta, ninguém mais se assusta com um tipo vermelho e de chifres rodando por aí, vão pensar que é carnaval fora de época e vão perguntar onde comprou o abadá e cantarão em coro as vogais de um axé fora de moda. Já o loiro musculoso de olhos azuis pode até passar por mocinho da história, ele já estava cansado de ser o malfeitor.

– Men, vamos fazer a guerra contra o Irã, Síria... Vamos chupar o petróleo daquele Country como se bebe coca-cola no canudinho.

Hylárya Píton ficou vermelha e questionou como eles fariam isso. Uncle Sam respondeu que ele sempre tinha bombas escondidas na cartola (tão escondidas que até hoje procuram-nas no Iraque...). No mais, eles tinham El Diablo Ramadi, conhecido como a lenda (lenda às vezes lembra coisas boas, outras, desgraças), nas horas vagas trabalhava como o exterminador do futuro das pessoas. Para dominar o mundo eles iriam utilizar de todas as técnicas, como a utilização dos Drones (avião não tripulado) e alguns viciados em joguinhos maléficos. Uncle Sam falava entusiasmado todo o seu plano diabólico, com as verdinhas pingando no nariz (não o dólar, mas as secreções nasais advindas de uma gripe cachorrina na economia mundial).

Uncle Sam, Hylárya Píton e Mister Killer comemoram com a abertura de uma cidra (a recessão chegou até na casa white...). Logo estariam mijando em alguns cadáveres por aí, além, é claro, de sugar todo o petróleo que puder.