El Diablo Ramadi

      Meu name ser Mister Killer, em portuguesa ser senhor matador, mas no é pegador de mulher, eu não gostar de pular na pelada, adorar mesmo bacamarte, pistola e espingardas grandes e chupar picolé itu a escorrer o leite no canto da boca. My name é my orgulho, representa meu country, que quer matar people em busca de money.

      Eu ser american man, ex-soldada Americana, gostar muito de matar, no gostar de amar. Amar é o sentir fraco dos men. Os fortes não amar, matar uns aos outros é ser forte. Eu ser mucho forte, ser o que os brasilenhos chama de burro... No, parrudo. Eu gostar de dar porrada no mundo ao mando de uncle Sam, tenho cartola nas cores de my mother North America. Eu também colecionar bibelôs nas cores de my country.

      Eu adorar o meu fazer na mission em Iraque. Só matar duzentas e vinte cinco pessoas, pois a vida americana valer mais do que da mulher com arma, no... alma distorcida. Lá, no Iraque, me chamar de El diablo Ramadi, por dizer que eu cheirar a sulphur, como é mesmo o nome em portuguesa? É... É essa mesmo... Enxofre. Mas eu não cheirar a enxofre, já passei até o dedo na rodela e não senti. É maldade dos homem, eu ser muito boazinho, nunca deixei uma bala no pente...

     Eu vou lançar livra... No, é libro, também não. Vai lançar my book a contar minha tática de guelra (isso não é fish?), ou melhor, minha catarse em matar as pessoa. My libro ser sucesso de vendas em todo mundo. Eu adorar ler Crepúsculo por eu ser inteligente, mas não conseguir escrever igual, pois eu não brilhar feito purpurina purple quando estar fazendo topless na praia. Meu livra vai ser bestseller, é muito boa igual Crepúsculo. Também eu vai ser ator, vou estrear como o Exterminador 6, pois o Arnold estar muito pelancudo, só servir agora para ser governador.

     ¡Hasta la vista!

TUDO É POSSÍVEL?

     Dá para ficar assustadiço com as coisas que os homens inventam.... Leitor, não se assuste não! Inventando, eu digo por criar ilusões, não é uma arma nova no mercado não! Apesar, é claro, de terem inventado a bala que acerta sua trajetória no ar a mais de dois quilômetros de distância, mas isso é outra história.... Alguns senhores, por exemplo, afirmam que Deus abriu um centro de estética, logo você poderá comer aquela picanha gordurosa que é só rezar que perde seus quilinhos. Outro senhor diz para as senhoras que não é pecado chupar um pirulito de vez em quando, só não pode se melar com o melzinho (mas como? Abocanhou o canudo e agora vai ter que babar?).

     Imagine a cena. Deus com a sua barba longa e sedosa administrando a clínica de estética “corpo celeste”. A equipe médica, como dá para supor, seria composta por anjos e santos canonizados pela tradição, todos comandados pelo todo poderoso. Gabriel, Miguel e Rafael fariam a triagem dos pacientes, encaminhando-os para os santos que já têm a sua especialidade concretizada nas crenças das pessoas.

     – Miguel, encaminhe essa para o Dr. Expedito. Ela só está querendo perder dez quilos em apenas três minutos, como ele é PhD em causas impossíveis, talvez ele dê um jeitinho nela...

    – Essa daqui, Rafael, mande para o Dr. Jorge. Ele já está acostumado em enfrentar e espetar dragões mesmo.

    Rafael olha para o lado e se dá conta de um senhor que deseja erguer uma parte ínfima do seu corpo que há alguns anos anda adormecida.

    – E esse, Gabriel, o que faço com ele?

    – Ah, leve-o para o Dr. Benedito, ele sabe como erguer e fincar um mastro...

    Sigismunda negava-se a aceitar a anestesia de Adão, por que não de Eva? Não foi ela que fez o homem comer o fruto proibido e tornou-os meros mortais?

    Gabriel, vendo que Sigismunda atrapalhava a fila, que já estava maior do que a do SUS, encaminhou-a logo para atravessar o arco-íris...

    Como já existem clínicas de estéticas operando milagres nas gordurinhas indesejáveis, quem sabe algum dia nem precisemos mais ir a academia malhar para o carnaval, para a praia, ou até mesmo para ser um fisicultor, basta ir para a “Aleluia fitness” que seus músculos já saem “bombados”...